清醒记

在我说任何话以前，我只想先提出来，我真的很好，没有哭，没有不开心，也没有特别难受。

7月初的某一天，我回来了。冬天里的奥克兰，特别的阴冷，但是一如既往的像过去那么多年一样，我发觉我已经深深的爱上了这里，特别的留恋这里。

回国的两三个月里面，一天天的看着爸爸妈妈苍老，看着曾经深爱的那个人怎么用他的语言和手段来伤害自己和家人一次又一次。那些日子里面的纠结，痛苦和矛盾，让我很迷茫的在思考，我到底为什么还要相信他，而且还是在伤害和欺骗了我那么多次以后。这个问题我想不明白，最后我放下了不去思考索性也就过来了。

当我回来了以后，还是有一种魔力让我很想去看看这个人到底怎么样了，可是很可惜，这一切都又再一次满足了别人的虚荣心而侮辱了自己，其实还好，我终究还是懂的分寸并且不能在同一件事情上反反复复的犯错。 什么道理都明白都懂，甚至可以失望或者说是绝望，可是还是期望他好他开心，我应该是真的爱的投入的很深，这一次，他是真的伤到我了。

最最让我恶心的却是他明明在知道我回来以后，偶尔的骚扰，原来只是骚扰，并没有阻止他和其他的女生去勾搭，并没有影响他去追求别的女生，那我这个过期的女友，又算个什么东西。舔舔伤口告诉自己，一个以前就不把你当回事情的男人，分手了以后偶尔的挑逗，又能够证明什么？从头到尾，就如他当初所说，只是为了占有，仅此而已。而自己却傻乎乎的把他当做以后的另一半来对待，似乎用朋友的话说，恋爱经历少了，所以容易上当受骗。

我却不承认这是种骗局，我只是承认自己在感情世界里面的阅历和城府不够深，我明白要学会需要智慧和悟性，或许，下一次，我不会一开始就投入的那么快，我也会端着，看着，观望着，让那个人付出的多点再多点，爱我多过于我爱他，那感情终究会长久很多。

现在的自己很好，有朋友，有家人尽管不再身边，有自己的生活方式，积极的态度和明媚的心情，其他的乱78糟， 就让它都过去吧。一段拖着不伦不类的感情，终究是要我自己去扯断，而对方的那个人永远都是扯不清的态度，因为，他不懂感情，也不配谈爱，对他失望绝望并且重新鼓起勇气生活的女生，又何止我一个， 别忘了，出来玩，终究是要还的。

为什么心情很差很差很差，因为要离开了吗？还是习惯了联系，习惯了对他的关心，要从习惯里走出来好困难。或许这就是当初他和她难分开的原因。

为什么要成为别人生活里的配角，我不恨你了，我只恨我自己陷得太深，明明不爱，干吗要装作很爱。豁达的人生很难。

我要回去了，不要再见你了。

You will never know how deeply you impressed on me.

被自己心里还有感情的人，一次次的出卖，不知道这种感觉有没有人体会过。或许别人不觉得那是出卖，因为确实是自己做的不好，既然分手，就要彻底，不然别人只有更加的不尊重自己。过去的感情已经千疮百孔，面目全非，为什么之后要给别人伤害自己的理由。

很明白这个道理，总是柔软到，下不了狠心，难不成要看到对方有了新欢，才能明白，他还是不爱自己，既然不爱，就要舍弃。两年前不明白，现在怎么还可以不明白。

重温《大话西游》， 
看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶， 
而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪，却已经失去了选择的权利。 
每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺， 
再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。 
不是不心动，不是不后悔，
但已经没有时间，再去相拥。 

如果爱一个人而无法在一起， 
相爱却无法在适当的时间相遇， 
如果你爱了，却爱不对时间， 
除了珍藏那一滴心底的泪， 
无言的走远，你又能有什么选择？ 

直到漫天白雪，年华不再，
在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。
即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，
我们的爱，依然需要时间来成全和考验。 

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌， 
又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合， 
一个转身，也许就已经一辈子错过。 

多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。
上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变.......

基督城又震了，记得去年9月份我还在睡觉，某人跟我说基督城地震了，好像在我的心里，那是一个过去两年我经常会飞过去的城市，但是毕竟没有亲人没有朋友，也没有真正的生活过，看到去年图片的时候，感触并不深刻，相反的对于身边的人对那里的留恋和关心，我反而多了一丝丝羡慕嫉妒恨，现在想来真的很搞笑。

年初在回国的飞机上看唐山大地震，看到张静初倔强的表情，幽幽的话“因为那是生命”，相比较人的性命，世界上没有什么事情不可以放下，没有什么需要去计较。

在家每次看非诚勿扰，都很期待看步步高音乐手机的广告，背景是The Christchurch Cathedral，因为09年10月份最痛苦的时候和那时最爱的人上去过。过去的一切历历在目，我不知道这个教堂对于他来说，是不是包含了太多以前女朋友们的回忆，但是所有基督城的一切一切都是和他的记忆，因为一个人爱上一座城。

这座城在我的心里的份量并不比他少，只是彼此的记忆成分不同，或许我傻傻的留恋的一切，对于他来说，都混杂太多和别人的回忆。 算了，至少我在奥克兰的过去两年都是自己，我已经把自己完整的心交出了，等我离开这个生活了十年的城市，再回到自己的家乡，我只希望我还能微笑的生活，面对未知的未来。

如果一段感情可以让自己学到很多东西，很多成长，那我觉得也是一种恩赐了。转帖下，因为觉得很管用留着以后用。

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方 面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰 心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你 跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。
　　　结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
　　我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。
　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。
　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。
　　这就成为了你放弃理想的第一步。
　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
　　其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
　　遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。
　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？
　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。
　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）
　　我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。
　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。
　　实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。
　　她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？
　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……
　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。
　　可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。
　　是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？
　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
　　别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
　　事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
　　他们年纪大了，不如给钱。
　　可是我们没少给钱啊？
　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。
　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
　 　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母 都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。
　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。
　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。
　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
　　……
　　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。
　　他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
　　文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
　　还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
　　总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
　　是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。
　　前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
　　很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
　　我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
　　可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。
　　我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。
　　那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
　 　这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发， 我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就 是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
　　这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
　　不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
　　很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
　 　当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪 一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
　　所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
　　理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。
　　我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
　　爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
　 　如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时 候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人 的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
　　 还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训， 上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响 起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
　　我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我 们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就 要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我 。
　　我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
　　这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
　　向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
　　她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
　　他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
　　婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
　　向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
　 　蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可 以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够 好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
　　你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
　　因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
　　经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
　　在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
　　你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
　　同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
　　清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
　　理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
　 　共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成 工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会 发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
　　共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不 会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。 风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏 的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开 车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
　　风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
　　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
　 　她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱 。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头， 原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
　　没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
　　
　 　睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包 办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣 和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
　　睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
　　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
　　在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
　 　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自 己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她 的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
　　“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生 活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由 了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
　　“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我 做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可 以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。

观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
　　1、好好听对方说话，不打断，不批评；
　　2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
　　3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
　　4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
　　5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
　　6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
　　7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
　　要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
　　当然，你又会说：
　　他是教不好的。
　　他成长环境就有问题，改不了了。
　　他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
　　我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
　　夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
　　好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。
　　渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。
　　渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。
　　我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。
　　我们也会这样对男人说：
　　我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
　　我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
　　不许你不听我的，不管我是对是错。
　　我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
　　……
　　女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。
　　你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
　　夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。
　　她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
　　她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理
　 　稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺 陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想 。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？ 对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。
　　这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？
　 　必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑 。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两 面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面 受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的 人。
　　亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。
　　这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。
　　这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。
　 　为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果 说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
　　1、了解自己，在临界点恢复理智 。
　　经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……
　　但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。
　 　争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这 也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。
　　那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：
　　我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。
　　深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。
　　有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。
　　2、别放过那些争吵点
　　好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？
　 　避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不 合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。
　 　对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经 常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。　　
　　康乃馨女士的男朋友算 是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之 前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的 这些习惯，让她几次抓狂。
　　“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
　　康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。
　　聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。
　　面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。
　　最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。

　　我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？
　　3、两个人的小世界更需要规则
　　相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……
　　等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。
　　古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。
　　对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。
　　这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。
　 　可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深 切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情 啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了 。
　　其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。
　　紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。
　 　现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多 好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是 她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。
　　“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。
　　4、消极情绪的最终出口
　　等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。
　　这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：
　　1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
　　2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
　　3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
　　4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
　　5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；
　　我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。
　　要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。
　　很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？
　　管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。
　　还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？
　　
　　管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

当你太爱一个人的时候，他就不会很爱你了，因为他看准了你不会离开他，哪怕他把你伤得一塌糊涂，他自信只要用一个爱字，就可以把一切 抺 平，这样一个人是不值得你去爱的。

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这样的人太过自私和功利，爱自己远胜于爱你。他的自尊、他的骄傲、他的需要都要比你的爱来得重要。你尽管很爱他，但你永远是他最后一个选择，而他的心思要用在那些得不到的人和事上。所以，他不会很爱你，而这样一个不是很爱你，暂时也不想用全部的心思和时间 去爱你的人，是很容易被这个世界诱惑去的，他不属于你，不只是现在，还有未来。

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爱上这样一个人，爱他越多，伤自己越深，这样的爱会让你失去自己。

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不要去宠着别人任由他来伤自己，不妨留一点爱和自尊给自己，那么，有一天，他也许还会认真地爱上你。

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一个不很爱你的人，爱上他，就意味着：你不停地等，不停地投入自己的时间和感情，结果只能是一个无法预知的未来。这样的感情，不如放手。

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一个不很爱你的人，你可以站在远处欣赏他，但不要去爱他，因为你付出的不论多少，对他都没有太大的意义，而对你却是一种潜在的伤害。

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人生太短，情太脆弱，经不起太多的伤害。不要去试图爱一个不很爱你的人，你的爱再深，他也不懂。要相信你自己，世界这么大，终会有一个人非常的爱你，而你也会非常的爱他。

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所以，不要把自己的爱给那个不很爱你的人，还是把它留给最爱你的那个他吧。

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爱是一生的事情，需要两个人完成，只有两个心里有爱的人，才能牵手穿越尘世的风雨，一起走向爱的地久天长。

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放弃不很爱自己的人，让心去等待一个懂你、惜你、怜你、一如爱他自己一样爱你的人，这样的等待，再久也值得。

好好地读了两年里自己所写所有的邮件所有的只言片语，虽然一次次的跟自己说，事实不是这样的，他是爱我的，但是这些铁的事实放在这里，我突然觉得现在的大彻大悟简直就是侮辱自己的智慧。

做了一个感情里的失败者太久了，一段不健康的感情再怎么去努力去争取还是不健康，见不得光的感情再怎么坚持还是放不上台面，连分手的理由都觉得特别的龌龊。

如果乐观积极一点，只是把这一切当做漫漫人生路的一个绊脚石。但是内心还是没有放下，因为舍不得，所以痛苦痛苦再痛苦。用什么样的方式去忘掉这一切这一切发生在自己身上不争的事实，我还没有想好，但是我知道我还有亲人，最爱我的妈妈在一直陪着我。

她睡的身边，我就不停不停的掉眼泪，这么大的，竟然还会为了感情的事情让她一次次的操碎了心。

如果当初你不能给我承诺，为什么要答应见我所有的家人所有的亲人，所有关心爱护我的人？ 为什么事情到了谈婚论嫁的时候，再狠狠的告诉我，你忘不掉过去放不下过去所以我们得不到幸福，所以你的行为和语言才会一次次的伤害我到体无完肤而你却一点都没有能够体会？

那些短信就是折磨人的话语，我一条一条的删了。那个LOVE的牌子，被我埋进了沙子里，那是我想重新开始的见证，我还记得那天我穿着白色的衬衫，花格子的裙子和我最好的闺蜜在你的镜头前笑开了脸。这也不过是短短两个月前的事情而已。

看着睡在身边的妈妈，我只想搂搂她，告诉她，从现在开始需要照顾的人，除了我自己，还有你们，我最亲爱的爸爸妈妈。

我在上班，笔记本坏掉了，不能上网，这两天都是在上班的地方上网。

不明白为什么你在昨天晚上说那些话的时候，那么的冷静，那么的有计划，不知道是不是跟我走到这一步也是你的计划之一。不明白当初为什么要这么执著的跟你好，却到头来伤害了两个人。或许没有让你得到才是会让你一辈子记住，跟你在一起的人，永远都不会是最爱你的那个人，因为爱之深，恨之切。

这些话反正你是不会看到了，现在的你，想到的只是我们之间的矛盾和不好，如果你觉得你真的爱我，你怎么会语言和行动上这样的伤害我。其实父亲对女儿式的这种爱，才是一种包容，如果你之前的感情让你觉得是这样的感觉，或许那才是真正的爱。

废话已经没有力气去说了，我们不能见面了，因为见了只会互相伤害。够了，两年来，当你回过头去看的时候，希望你能想起一些美好。

祝大家以后都幸福。不要再做伤害爱你的人的心。伤了再伤最彼此最终都是没有好处的。

像我这种很moody的女生，到底怎样可以克服性格上的缺陷，而又有什么样的男生可以包容我这样的情绪化，会照顾我而不受我的影响，或许性格上必须要特别的强硬而对我又需要有多大的关心才可以忍受并且自己不受影响。

如果两个人在一起不开心为什么要在一起，如果只是因为在一起时间长了而不愿意分开又有什么意思，如果谈恋爱的时候对你就没有耐心和信心，那脆弱的另一方该怎么办。

不知道这一切是不是命中注定。

过去这两年的十月份，总是让我很揪心。

什么都做了，却什么决定都做不了，我的这种性格是不是注定了不会幸福。

而这一次，我真的决定了，我想，我知道我要的是什么，我知道我承受不来什么。

每一次，我总被自己的软弱欺骗，这一次不知道我是不是会好会开心会让自己知道自己可以做什么，不可以做什么。

希望，爸爸妈妈一切都好，别被我气着，别被我吓着。我只希望爱我的人放心，幸福。

方小呆：

请允许我再一次的给你写信，虽然你也知道我很絮絮叨叨的。就再有耐心的看完吧。

你终于要上来了。记得去年10月初那次，我在月月家，跟你通了一个很长的电话，那天我望着窗外的天空，问你，还能选择跟你在一起吗，你能上来吗？那时候我不知道自己究竟会下一步怎么走下去，那时候我觉得我的天塌了，那时候就靠着你说，你会上来的，一定会的，这句话选择了再次相信并且鼓起勇气面对生活。那时候的每一个晚上我都躲在被子里偷偷的哭，因为我害怕，我知道你会说我很没出息，其实我只是嘴巴硬，只是话说的狠心，做事有时候让你讨厌，你知道的，内心的内心，我一直很柔软，一直被你哄两句一个简单的承诺就真的宁愿选择相信。而今天，未来的几天后，这一天终于要到来了，我都不知道我那天会是什么样子。

我到现在还保留着去年的calendar，那上面有好多回忆。我承认有时候看到心还是酸酸的。我不和别人比，不去嫉妒任何人，我只是想到自己那时候一个人做瑜伽，回来路上孤孤单单的，心就会很疼很疼。

我知道，去年，我充当了一个不是很光彩的角色，我知道我在2月2日那天，就该彻底的明白，华丽的转身退出才是正理。可是你为什么要对我好呢，要关心我，要让我本来就很柔软的内心对你有了依靠。那些不工作的周末，我把自己关在家里，一遍遍的自我疗伤，看说，看碟，听音乐，听给未来的自己。曾经做过的愚蠢的事情，跑去看你，哪怕只是半天，跑去给你送东西，哪怕知道你会凶我，给你关机的手机打电话只是为了听到你的声音。我不知道你现在会不会也觉得我很愚蠢，很傻，会不会觉得我是在单恋你，可那些事情真的存在过，calendar上面还会有记录。我把它当作一种洗礼，这一年都过来了，以后如果我们真的遇到什么，就该安安静静的去思考，不可以冲动下做任何决定。

可能去年歇斯底里太多次了，每一次，都是没有结果的吵架，我总不愿意放下自己的骄傲，一次次的发现真相，却没有办法真正的退出。所以那次我伤害了别人，其实只是为了给自己一个离开你的理由，真的，那一刻我不是没有struggle过，我只是知道的太多，太想离开这段感情，这段让我痛苦，让我一次次看到希望又看到欺骗的感情。我高估了自己，以为自己可以做得到，但是我太脆弱了，如果那时候有亲人在身边，我相信我可以离开你，可以让那个原本骄傲的我，彻彻底底的离开害她伤心过很多次的方小呆。

我还是太投入了，跟你刚开始的时候，我真的没有想到自己会跟你走到这一步，你问我有多在乎你，就这么多，把你的话当成圣旨，这样够不够？

那个旧手机里储存的全是你的短信，你的短信实在很少，所以你发给我的任何一条我都好好地保存着，哪怕回复我的只有两个字：干嘛。。。。。

不记得是谁说过，暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。我和你的关系也是这样开始的，是从我们无话不谈开始的，是从我们暧昧不清的对话开始的，是从你把我加入bestmate开始的。每天最幸福的事情就是在msn上和你说话，可去年从国内回来以后，你渐渐不怎么说话了。如果不做声，我会以为你在和别人聊天，或者因为没有耐心和我说话去看网页了。虽然你即便那么做也没有错，可我会莫名奇妙地生气和烦躁。每天睡觉时，躺在床上就会回想你当天说过的话，肆意揣测你的含义。我发现自己变得很疯狂，甚至有时候平静下来，会觉得有点变态。每当你不和我联系的时候，我又会情不自禁地觉得你对我开始冷淡，哪怕我们其实从来就没有真正地开始过。

而我，总是在非常脆弱的时候，想起你。而我也知道，你会嘲笑我，都这么大的人，怎么还跟个小女孩一样的对待感情。我是真的会没出息的对着你的照片发呆，然后呆呆的叫你的名字，然后叫着叫着掉眼泪。

太多煽情的话不多说了，其实今天写这封信给你，只是想跟你说，马上我们就要在一个城市了，希望我们能够磨合的好，能够开开心心的每天，多为对方着想，能够有相同的价值观人生观，能够真正的执子之手，与子携老。

我只是一个很普通的女人，我只希望我爱的人也能够一直这么爱我下去，不管这当中有多少波折，最后的最后，我们都是人生的一个伴，看到对方的那一刻，会心的笑。

你还记得吗，每次下飞机的我，都会大声的叫你，方小呆，我又来看你了。我是发自内心的开心！

这一次，是我在奥克兰，最后一次等你来看我，并且一辈子陪着我，不再离开我。

你的小土豆留。

2010年8月7日

眼睛哭红了，枕头哭湿了，好害怕明天的检查，又要一个人去，又要一个人躺在冰冷冷的检查台上。上一次检查时跟自己说，以后一定要人陪着一起，而不过短短的一个多月，我又要自己一个人去。或许这就是让我变得坚强，不需要依赖任何人的地方，物质上不需要，精神上也不需要，连小小的脾气和撒娇也不需要跟别人发泄或者倾诉，我想我已经成功的过渡到一个人的阶段，并且不适应两个人。

他了解我多少，怎么可以一次又一次对他口口声声说爱的人，那么凶狠的说话，那么无理的挂电话，他的好脾气，关心和体贴到底用到了谁的身上？他对我的爱，到底体现在了哪里？

我不想回家，我害怕爸妈的质问，如果报告结果不尽如意，我会作出什么样的决定？ 我不敢想，我只想自己一个人安安静静的考虑下。

我爱他爱的太用力了，反作用力让我觉得很受伤，这伤害因为一次次的忍让，现在终于累了。

对不起，如果我做了什么决定，让你失望了，只能希望你能在一次原谅我的任性，我的完美主义。

换了个新工作后三个月，我开始对于日复一日的工作没来由的觉得厌倦，但是日子还要照常，这个冬天不冷，就是阴霾的每天，让我披星戴月的工作时，有种时时刻刻忧郁的心情，影响着身边的人。

小时候，妈妈逗我说“等你长大了，妈妈就可以把什么都交给你”，我就问“妈妈把全部都给我了，自己要什么呢？”妈妈就说“等你长大了，爸妈都老了，什么也不想要了”，我继续问“老了之后会怎么样？”妈妈说‘会离开’，于是我当场大哭，我不要长大，不要他们变老，不要离开。妈妈很无奈，但她还是说‘不管你愿不愿意，最后每个人都会走’。长大后，我想，妈妈是对的，陪你到最后的那个人永远只有你自己，但是，曾经陪伴过你的那些人存在的痕迹却永远不会消失。

偶尔，当我一个人在这个城市，当我渴望的得不到，当我耿耿于怀一些话一些事的时候，我就像被遗弃的小狗的模样，一定很让人嫌弃。

我不知道为什么，我渴望把所有的情绪所有的一切都交给对方，恨不得两个人互为血肉。同时我希望拥有同等的关注，带着霸道的执拗和孩子气的不确定感。连我自己也不明白，为什么这么傲气矜持的一个人，一旦爱了，会变得这样的粘人。

叹一句，相爱容易相处难

没来由的心情很低落，或许是最近这两天不用每天跟个陀螺一样的转，才会让我自己去看待自己的生活，可能是被一个简单的撞车而感慨自己一个人在城市的孤单。

我很想很想身边有人陪，而这种陪伴是常年在外的一种需求，经历过一年时间的空白，现在的我回归到了正常，我渴望有人可以在我需要的时候出现在我面前，而不是通过电话，我开始有点累了。

我明白有时候吵架于事无补，我只是在想，每个人在对待爱自己的人面前，就像是任性残忍的孩子，索取的时候，我们习惯摊开掌心，知道那上面必然会留下什么，却理所当然，几乎无耻，我们对爱自己的人肆意伤害，却毫不愧疚，因为知道总会被原谅，却从来没有想过，在这个世界上没有人欠你什么。

我明白我耿耿于怀的地方是，这一年的介入换来的结果是很好，可是还是不会放下他们彼此的感情到底还有没有这样愚蠢的问题。看到他们分开，是我一直想要的结果，但我不可以当作别人还爱着谁谁的事实没发生过，如果要我豁达，我想我需要时间成长，而那个时候，我还不会一直这么投入的喜欢他？

我不是每天都会去想他们在一个城市到底在哪一步，有没有联系，会不会旧情复燃，我不是每天都会去想他有没有在欺瞒我。我当然会介意，但是没有办法，他们的过去真实的存在，那么深刻，她还会去他家楼下哭闹，他还会在电话像哄孩子一样哄她别闹了，而说别闹了的温柔，我却没有得到过。这一切其实都不重要，重要的是安全感，不在一个城市，我需要等待，等一个承诺，而每次小心翼翼的问，换来的是赌气冲动的话，让我不得不难受。。

其实我很想说，快刀斩乱麻的消除我的顾虑吧，最直接的方式就是直接跟我说，猜忌会让所有女人失去理性和温柔。

或许今天晚上是我太不宽容了吧，是我太小家子气了，对不起。

有一天，你会发现我还不够成熟，还不够稳重，还不能给你要的幸福，可是爱会让我一忍再忍，从一朵多刺的刺槐变成沙漠的仙人掌。我已经不是第一次谈恋爱的，我也有了一年的时候思考自己的生活，一段幸福的感情也好，婚姻也罢，终究是忍出来的。我们还有很多年，等着一起变老，但是我想让你知道，爱情是这样的没什么道理，爱人经不起太久的折磨，爱如此，被爱同样如此。

有时候开车在这座城市一个人，我很感慨这过去的九年，一幕幕的让我回顾在成长中拔节和蜕变，希望自己经历着经历过的，感受到自己的坚强。

今年的今天比起去年来说,简直一个是地狱,一个是天堂

一年的时间可以很快,也可以这么慢的让我一个人渡过,什么多余的话都没有,我只想说,现在的我很满足,很快乐,很幸福.

够了,这一年都是值得的。

明天我要出发去三亚玩了

我想这是一个没有意义的博客，从来不会让任何人看到，当我再次遗弃这里的时候，或许就是我回归到正常的生活状态，愿意让自己暴露在所有人的面前的时候。我看到四年多前的自己写道：

“时间，是隐形的杀手。对于我来说，可能就是迟钝的，很久很久了，每一次去ktv和好友一起唱歌，我还是会想起17岁的自己，阳光灿烂的下午，在阳台上，读书，眯眼抬头看阳光，我以为，那时候可能成为一种永恒，自己，可以在扬州，呆下去，去南京完成学业，呆在南京。 
 
后来，阳光忽明忽暗，却不如阴天搬来的彻底。 
 
我想做一只蝉，用四年的时间在地下蛰伏，只是为了那两周有阳光的日子，之后安详的等待翘辫子，我是执着的，蝉。 
 
在我的生命中，出现了一些人，然后我知道某些人，真是只是过客，所以从来不去强求，只是不去不依不饶，因为那个需要执著的年纪，或许真的就是过去了。某一次，说这些话的时候，身边的人，都会很郁闷。或许，我就是个郁闷的人啊。在生活中，就变得更加有原则性，规律性，希望可以忘掉这种烦躁。”
 
我知道这是很多年前自己一个人生活习惯了以后的胡思乱想，其实这种东西并没有任何人可以分享。现在的生活是工作中总会让我遇到不如意的事情，我还是会很在意，尽管也做到了看着镜子里面的自己，对自己说，笑，微笑，然后整理下头发，我就又可以微笑着出去面对每个人了。尽管，我还是会在熟悉的人的关心下，顿时瓦解自己的伪装，但毕竟是种进步了不是吗？我越来越没有那么任性了。

想去旅游，是自己一个人那种背着包，吃很少很少的东西，拍很多很多的人文照片，不需要任何的修饰，最淳朴的自己去接近自然，倾听整个声音。

我想，我很想，很愿意去做这些事情，我想在我定下来前，让自己完成自己的这个心愿。

为什么我会再次难过，难过的是温柔也好，体贴也好，却逃不开最实际的问题，无法避免，无法逃避。

下午的从头凉到底的感觉，让我觉得我把太多的感情放在一个人身上，或许本身没有，只是因为一个电话，一个向我撒娇的话语，让我不得不去想着这个人，哪怕是做其他的事情。而在最热烈的时候，一件事情，可以让我整个人跌倒谷底，我的心，那一次哪怕是做好了准备，却还是没能逃得过痛的感觉。

理智的自己，这一次知道，不可以让别人看出来，一个人和朋友走开，走散，在人群里面晃晃两下，放平心态，慢慢好转再好转。。。眼睛红过，两条腿不听过使唤，那又如何，没有人可以看得到，也没有人会在乎，他看到的只是另一个人的喜怒哀乐。

回到家，疲惫的自己，让自己保持平和的心态。接下来的接下来，我只是很难受，为什么可以有人这么不顾我的感受，哪怕是自己已经想尽了办法去让气氛缓和轻松，挑开话题，都不知道自己哪里做错了让对方不开心。或许，我本身就不适合他，就无法让他开心的过生活。

爱情就是这样吧，saba回来了，回来后每次提到的都是老公老公如何，结婚的女人不一样就是不一样了，整颗心都放在另一半身上了。 而我呢，既然还没有结果，为什么要整个心，如果对方不是，那么受到伤害的岂不是自己。可是，感情世界里面，根本无法控制投入的多少，不会因为爱着个人没有结果，就不去爱了。

每一天，我都要花很多时间来计算，我们到底还可以爱多久。至少，你还愿意笑我傻，这真是一件值得欣慰的事情。被宠爱是件很甜蜜的事，可是我怕我就要老了，不肯再相信了。

我们这么相爱，可到底敌不过生活琐碎，我们在各自的城市里各自辗转，心里明白对方的辛苦却不能伸手相助，这种无能为力的感觉，真像歌里唱的，永隔一江水的孤单。那是不是应该好好的保重自己，最起码做到自己好了，对方才不会牵挂，因为怕对方的担心和无能为力，变成自己的伤心。我做到了，你做到了吗？做到不喝酒，不伤自己身体，不要别人安慰，不让我担心和伤心吗？

我好累，我要去睡觉，希望一觉醒来，我可以抖抖身子，告诉自己，又是一个星期过去了。

回到家的这个早晨，阳光明媚，早早的就醒了。

纠结，失眠，我还要在还要这样多久，似乎连上一次分手都没有这种感觉。我是不是不可以有感情的空窗期，所以过去的八个多月，我在跟自己玩游戏，让自己陷入自欺欺人的状态里面，既不像谈恋爱，又可以谈的很开心。静说，小倩，你的状态很不好。是吧，每一个微笑，都是努力挤出来的。我看着最后那次的照片，笑得很开心，在一个人面前可以笑得这么放肆这么随心所欲，因为我觉得幸福是属于我的，心是属于我的。

曾有那么一刻，站在church tower上面往四面八方的看，我自言自语，我在想过去的八年是怎么过来的。想不起来，我选择逃避的代价就是在一个不熟悉的城市生活了八年。 每次和爸妈通话，都觉得那是好遥远的事情。当我思绪纷乱的那刻，背后突然的那个温柔的拥抱，让我很安心很温暖，我忘了他带给我的不开心，我只想被他拉着走，这样寂寞的心意，只因有了了解，哀怨幽暗的房间，突然一线天开，光明普照。

这样的寂寞无可言说，不是没有遗憾的，但，也并不都是遗憾。能遇到让自己仰视之人，已是不易。还能奢求更多么？心仪一个人，是我一个人的事。就让我，站在角落里，偷偷看着你，心有余响口不出声。

听起来很小心翼翼的感情，其实也有明朗的那一刻，我心想着某一天，可以坐在他开的吉普车里，穿越腾格尔沙漠，去他想去的西藏，一起虔诚的祈祷，忏悔，祝福。

本来以为，这阵子这么忙，我一定会因此而掉几斤肉，更加没有心情去想那些不开心的事情。可是我还是会， 还是会为了一些人一些事情，或者是根本没有发生的事情而忧郁，害怕没有安全感的生活，害怕不能兑现的承诺，害怕失望，害怕再次发觉自己受骗。

人是种很奇怪的动物，当群居的时候，当人和人彼此沟通交流，当互相需要有关系需要维持的时候， 很强大很容易伪装自己，也会学着如何处理好关系。 当一个人独处的时候，似乎会自己舔自己无法愈合的伤口，或者看看伤疤问自己，你记住了吗？ 还是一直深埋在心里。

其实我一直反复问自己，从什么时候开始我变得如此的敏感，缺少安全感，需要依赖别人，尤其是情感上， 没有那么自信，虽然笑容都很有感染力。 或许从我上高中开始，没有给自己好好定位以后，紧接着出国，青春换来的不是浪漫，而是让自己有着一路走来一边丢下一边拾起的尴尬。

我，只是不快乐， 在锦绣丛中心境荒芜。

总是幻想这样一种画面：

“亦仿佛是在黄昏的街道，邂逅一个曾经爱过的人，她的逆光侧脸，睫羽，和脸上细微的痣记亦看得清。”

一切都这样清楚。时间如水，中间仿佛有河。你过不去，车流穿梭，她，转瞬湮灭在人潮中。

终于知道冲动的发火，自残似的让自己痛苦是怎样的刻苦铭心了。是说自己傻呢，还是说自己痴情呢。。。

如果是二十岁，我还觉得还能理解，在二十四岁的时候，我还会哇哇大哭，身体里像是有无数的虫子在爬，撞墙浑身有很大的力气去发泄，弄到浑身都痛，再趴在地上哭，这时候我想到了我妈，小时候曾经看到她这样痛苦过，她说这是病态的，爱一个人不能太全心全意，要给自己留回旋的余地。

或许我是小题大做，我知道所有的事情终究有个爆发口的，从年初到现在，如果说希望越大失望越大的话，我不知道这些所谓的希望是不是也是我自己建筑给自己的。 如果遇到一个人，他可以不管你哭的死去活来，不管你的短信，你的电话，只是因为另外一个人，又或者是因为他自己有自己的想法和计划，还值得托付一生继续好下去吗？而且这样的戏码，重复的上演，从二月份，拖到五月份，再连哄带骗的到七月，继而还有三个月，又或许不仅仅是剩下的三个月，而是半年的藕断丝连，一年心中剪不断的心结。。。。。。我又可以麻木地欺骗自己到什么时候？？我怎么可以相信简单的一句明年中旬我们结婚，当作我们感情的开花结果，难道这就是守得云开见月明？

我一直相信，爱情就是两个人相爱，高于一切，就只需要两个人相爱就好。爱情就是消除我们内心孤独感的良药，在这个世界上，有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情，想到他，你就像冬天坐在火炉旁边，温暖，安全，满足。我要的不多，只是两个人在一起的小幸福，如果说这也是一种奢侈，想要在一个城市相互守候的愿望都是奢望，没有具体的计划，一拖再拖，是不是表示，他没有准备好爱你，而我又为何为了一个没有准备好好爱自己的人而伤心，伤害自己身心一次又一次。

过去的几个月里，我在慢慢的锻炼自己的性情，刚刚发疯似的摔东西撞墙，是我后来蹲在地上，像个受伤受委屈的孩子样哭泣时无来由的害怕，我竟然一遍遍的叫着妈妈，或许在我内心深处，对妈妈还是有着无尽的依赖，这种依赖就是无论你走到哪里，她都不会嫌弃你曾经伤害过她，曾经那样的恶毒语言反驳过她。

过去的几个月里，我看书，一遍遍的领悟书中很多真实并且快乐的信条，工作是种寄托，它会给你回报只要你百分百对它。

说来说去，就是一种依恋，还没有发展到依赖，似乎也不会有这样的机会出现。我知道她不会忘记我的，他也不需要忘记我，我对于他来说是那么轻，可以将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。他一个人的时候会想念我，想念我对他的热恋，想，我遇到一个热烈的女子。

春蚕吐丝，把心紧绕，我把自己裹进了一个透明的茧中。看世间万物却寻不到你的影子，想放弃却无法将你忘记。从一开始，我的付出就只是付出，你的回应只是让它有归属。或许有一天，连这归属也不需要，我就是我，你就是你，而我们，却不再是我们。

不去回忆曾经经历的那一切，那一个个晚上一遍遍电话的沉默，即使它是如此的不可遗忘，但只要我决心放下你，有心忘却你，你会像腿上的疤痕一样日复一日渐渐淡去，待东方高日再起时，我会是新的自己。

爱要忠贞，情要专一。如果得不到，宁可舍弃。

虽然我在外面看电视，很多人围着我，还是想起了妈妈帮我算命的时候，说我一辈子有个词会跟着我， 就是“孤”。

我知道我心情不好，只有这里没有人知道，我可以随便想怎样就怎样。

是吧，到底我是什么样的人呢？ 我可以很安静的看书，听音乐，码字，可以不理不睬很多人。可是偶尔我还是会恬躁下，我还是会想要所有的目光能够注意到我身上，还是很怀念小时候被关注被夸奖的那种虚荣。我知道我不够好，太做作，太假，会有职业式的微笑，但是还是善良的不是吗？还是很容易被骗被哄的。。为什么我喜欢的人对我这么不宽容，为什么可以一次次的让我难受起来不管不问我。其实我每次难受的时候，根本不是为这件事情，而是像孩子式的撒娇，因为我需要被关注，不可以被遗弃，我还是很害怕那种感觉。

这是乱78糟的东西，我只是心情不好，没有人会知道，也不会有人可以帮我走出来，其实很简单，所谓不以物喜，不以己悲，这样的境界太难了。我真的会因为他的不高兴而不高兴，他对我的不理不睬而伤心。 我觉得我会成为他的牺牲品，我不知道我能不能够相信他说的话，可是我已经相信了，没有退路。

动什么不能动感情，我很信命，挺软弱的，被别人控制着走。再也不想让爸妈担心了，这种心情一下子跌到低谷的感觉，只有跟他才有过，快一年了，太可怕了，让一个人的脾气可以这样恰到好处的掐着我的命脉，我是说yes or now?

说完了，去休息去，好想一觉回到无忧无虑的时候，或者跳过这阵子，不要再折磨我了。

感情其实是最不该被提起的，这是个很奢侈的话题，生活中不愿意去真正面对的东西。就算两个人在一起，过两个人的小日子，难道就会一直这样美好下去？

就是想回家了，想拍照，想看成摞的片子，想看似深刻的码字。其实就是无聊的生活过得每天忙碌到现在还不愿意去睡觉了。每个人都在变，承诺和誓言永远不要相信，相信自己的心，相信自己愿意相信的。我在期待这个月快点结束。 跟自己说，到了八月就好了。就像六月底的时候说到了七月就好了一样。 所以，真的只是自欺欺人的假象。。不愿意去灰心，可是已经渐渐失望，似乎再一次，就永远没了天真的看待假象。我知道我只是乱说给自己听。

夕阳快消失了
像一颗心沉入海底
投入灼热的光影
对话都结束了
胸口的激动还没停
今天我更喜欢你
好想独占这距离
你的小心 我的呼吸
谁会先鼓起勇气
如果我们能在一起
我只想此刻的你的孩子气的笑眯眯
陪我未来的风雨
如果我们能在一起
我只想此刻的我的好心情心电感应
让所有的心愿不怕来不及
人群都散去了
你鼻尖微湿的汗滴蒸发在我的体温
好想独占这距离你的小心
我的呼吸谁会先鼓起勇气
如果我们能在一起
你的天使会比以前爱美丽会更美丽
就像函馆的夜景
如果我们能在一起
唱一首歌会比以前有感情心有灵犀
就连太平洋也静静在聆听
如果我们能在一起
我只想此刻的你的孩子气和笑眯眯
陪我未来的风雨
如果我们能在一起
我只想此刻的我的好心情心电感应
让所有的心愿不怕来不及
如果我们能在一起
你的天使会比以前爱美丽会更美丽
就像函馆的夜景
如果我们能在一起
唱一首歌会比以前有感情心有灵犀
就连太平洋也静静在聆听

好久了，想为自己写点什么。但时间过去以后，我失去了诉说的勇气和激情。在岁月无声无息的流逝里我开始沉默，以至于感到恐慌。。。

日子走向碎逝的必然和永恒，我猜着日子的肩膀忙碌在被马达和霓虹统治的城市：每天上班下班，每周过周末。每天早晨睁开惺忪的睡眼心里真的不愿意去上班，只想坐下来做一些自己想做的事，譬如说，逛逛街，散散步，或写一些让自己心情愉悦的文字或者喝一杯清茶，去喜欢的地方走走看看。

但这一切只是一朵昙花的想象。每天我还是要穿着我的制服一本正经的面对形形色色的人群。我要在真情的失落和喜悦的收获里经营自己的人生。

我困了，我要去睡觉了。

其实这段期间一点都不开心，但是偶尔被哄下就息事宁人的软弱，让我觉得自己完全的迷失了方向，迷失了自我。越发的不可思议起来，这么多年了，我竟然越长大越会栽在一个人的手里，那这个人是我的福星亦或是灾星？

不愿意去想，只是哭过了累了，心困了，拖得时间越长，越辛苦，越一个人默默承受，就会爆发到极端。

真的好辛苦，好累，好困，不愿意这样下去，但是我知道不这样，还是一样的痛苦，甚至更加的变本加厉。这世界就是公平的，你以前怎么对别人，别人过几年后也会如此对你。

这是对我的惩罚还是让我看清事实的本相？

很简单明了的说，小时候我想做一个电台节目主持人，你看不到我，我看不到你，我不用担心自己衣着不整而说话结巴，我可以照样絮絮叨叨的把一天看到想到遇到的事情，通过一系列的编排或者更加随意的表达出来，然后每天看很多很多电影，写很多很多影评，给自己的任务可以是每周要看完多少书，甚至有如上学时暑假的语文作业要看名著的一个明细一样，当成任务去完成。

印象中，我不是一个和每个人都处得来的女生。从幼儿园开始，我就内向，不说话，从来都是老师口中的好孩子，只是个子高，长得讨喜，参加大大小小的活动，开始慢慢的模仿大人说话。小学的我，依旧优秀，每次大喇叭里面各种活动拿奖，听到我的名字的时候，自己还是很骄傲的，因为爸妈会喜欢。从小到大的读书，似乎都是为了爸妈喜欢，一切都是爸妈规划并且教育出来的，一点都不觉得有什么错。 小学很得意，每个老师都认识你，每个老师都会知道你就是当年那个考了全校第一上初中的胖乎乎的女生，所以印象中会有戒骄戒躁这样的评语。可是这种得意在初中后就会无形中的压力，在一个“高手云集”的初中，我才明白，这个世界很大，绝不是我以前想象的小学一样就这么几个班，就那么几个老师。初中的三年认识了很多很要好的朋友，每次的回去都让我知道，这些朋友若干年后也会遇到一起也有话说的。后来一年的高中，我还在患得患失中度过，高二的一个月简单的接触到很文艺的女生，那时自己，没有了优秀，也没有了理想的理想，循规蹈矩，很中庸的一个人。不说话，说话也是语不惊人。我知道我不喜欢平庸，可是没有理想的生活，是很幸福的。

如果我是一个活在回忆里的人，就这样失去了斗志，我宁愿欺骗自己那些为了梦想付胡扯努力的日日夜夜不曾出现。那些嫌觉不够睡的日子，再也回不来了。那些偷偷看书买磁带攒钱的生活，已经是十年前的事情了。我再也不会一笔一画的写好看的字了。尽管，我尝试了，但是，生活的快节奏让长大的我，根本来不及去停下我的脚步。

最近去过一个南边的城市，满眼的绿色在涌动，平地，有国内的感觉。秋天的时候，那里黄花烂漫，有无限遐想的青春，做梦的场景也不过如此。在那个城里，有我一直向往迷恋的英式建筑，各式各样奇形怪状的房子，尖顶的小阁楼，让我沉迷于这些美景，有种冲动，如果一辈子呆在这座城里，看我爱看的风景，读我看读的书，听我看听的音乐，该多好。 可是现实的灰色表明，每种事物都不会完美，我可能会在这座城市收获一份感情，又或许在这个小城经历人生中的一段自我审视，孤独，冲动，并且没有收获的时间。我还没有去，还没有过多的停留，或许就已经没有了那种机会。

我还是不够勇敢，或许还是不够任性。

其实我还是勇敢的，从一种生活状态进入到另一种状态里面，而且能够处乱不惊的继续生活，工作，同样，爱，也要继续。 我可以感受到身边，甚至很远的地方，有祝福。

分手了，说了再见，却不想再见。

本命年的重大决定，未来似乎在感情上明确了自己要的是什么，内心渴求的是什么，而自己需要做好的又是什么。这些反复思考的过程中，时间过去了，精力过去了，一切就都放开的过去了。

因为习惯，放不下一个人，因为自己的情结，在明知道不会幸福的感情上拖拉着，我还会做同样的事情吗？

因为爱，因为恨，放弃了一座城。后来发现，还是对那座城，有无限的眷恋，因为那座城里，还有另外一个他。这到底是怎样的讽刺。

纠结着，我不想这样的，可我或许就是这样的人。

我会好的，现实说过有一个人爱你是不够的，你需要亲情，友情，还有爱对方的感情。

我会清醒的，我是不是真的清醒了。

2008年，我又回来啦，不知道是不是因为每一年的开始我都会冒出来一下。
遗弃这里的原因是想要到一个新的地方去，后来发觉新的地方怎么都感觉少了点什么，或许哪天有空再回来吧。

也没什么可总结的，不过我知道08年是个有意思的年，要不升职要不跳槽，要是不爽了，我继续回学校读书去，还了爸妈的心愿。